V zahodnem svetu se številni moški soočamo z nevidno oviro, ki nas tiho spremlja skozi odnose, delo, prijateljstva in celo naš notranji svet. Govorim o t.i. “sindromu prijaznega fanta”, kot ga opiše dr. Robert A. Glover v knjigi No More Mr. Nice Guy (slovenski prevod: Nič več prijazen fant).
Gre za vzorec vedenja, kjer moški verjame, da bo srečo, ljubezen in potrditev prejel tako, da bo čim manj v napoto, da bo ustregel, se izogibal konfliktom in se pokazal kot “pravi moški” – kar pa pogosto pomeni: nikoli preveč čustven, nikoli jezen, nikoli sebičen.
Ko knjiga govori o tebi
Ko sem prvič prebral to knjigo, me je zadelo kot strela z jasnega. Občutek je bil: “Govori o meni.” In ta občutek je osupljivo pogost med moškimi, ki so knjigo prebrali in so dovolj odprti, da o tem tudi odkrito spregovorijo. Ko knjigo bereš, hitro uvidiš, zakaj si v življenju pogosto frustriran, zakaj se kljub trudu odnosi ne poglabljajo, zakaj se v tebi kopiči jeza ali zamera, čeprav si ves čas “delal vse prav”.
Ta uvid te na nek način osvobodi — spoznaš, da nisi sam in da s tabo ni nič narobe. Ključ do bolj srečnega in polnega življenja ni v tem, da še bolj ugajaš in se še bolj trudiš ustreči vsem, temveč v tem, da začneš naprej čutiti sebe — svoje občutke, potrebe, meje — in jih tudi jasno izražati.
Če tega ne počneš, neizogibno pridejo frustracije, zamerljivost, obsojanje drugih, odtujenost od partnerke ali prijateljev. Poanta ni, da postaneš “neprijazen” ali egoističen. Ravno nasprotno — gre za to, da začneš živeti iz lastne avtentičnosti. Pogumno in jasno, kar pa morda kdaj tudi ni »prijazno« po vseh družbenih okvirih.
Družbeni vzroki prijaznega fanta
Veliko moških je bilo vzgojenih z neposrednimi ali prikritimi sporočili, da morajo biti »dobri fantje«. Naj ne bodo preveč glasni. Naj ne jezijo mame. Naj bodo pridni. Ne šibki in čustveni. Skozi leta smo ta sporočila ponotranjili in si zgradili identiteto, ki temelji na izogibanju konfliktom, iskanju potrditve in skrivanju svojih resničnih čustev.
En izmed ključnih občutkov, ki se je ob tem razvil, je sram — in še posebej toksični sram. Gre za globoko, nezavedno prepričanje, da je z nami nekaj narobe že v sami osnovi. Ne da sem naredil nekaj narobe, temveč da jaz nisem vredu kot človek. Sram pogosto izvira iz zgodnjih izkušenj, ko so bile naše čustvene potrebe prezrte, zavrnjene ali celo kaznovane — in zato smo razvili strategijo: “Če bom drugačen, bolj priden, bolj prijazen in ustrežljiv, me bodo drugi imeli radi in me sprejemali.”
Prijazen fant tako v sebi skriva močan notranji konflikt. Po eni strani si želi bližine, pristnosti, seksa, priznanja, vpliva — vsega, kar si naravno želi vsak človek. A ker te želje povezujemo s sramom, jih ne znamo ali ne upamo izraziti. Bojimo se zavrnitve, bojimo se, da bomo videti sebični, pohlepni, zahtevni.
Zato namesto avtentičnega izraza uporabljamo obrambne mehanizme:
– pasivno-agresivno vedenje,
– pretirano razdajanje,
– izogibanje konfliktom,
– potlačevanje jeze,
– skrivanje svojih potreb,
– ali pa se zatečemo v pornografijo, perfekcionizem, odvisnosti, pretirano delo.
A to nas oddaljuje — najprej od sebe, potem pa tudi od drugih. Postanemo frustrirani, zamerljivi in kronično nezadovoljni. Namesto povezanosti čutimo osamljenost. Namesto miru — notranji kaos.
Zdravljenje se začne pri zavedanju: da imamo pravico čutiti, izraziti, in živeti sebe — brez sramu. Da nismo tukaj zato, da služimo drugim na račun sebe, temveč da soustvarjamo odnose, kjer imata oba človeka prostor, potrebe in možnost, da jih izrazita.
Koraki k avtentičnemu moškemu
1. Zavedaj se svojih vzorcev ugajanja
Ujemi se, ko iščeš potrditve, ko rečeš “ja”, čeprav misliš “ne”, ali ko skrivaš svojo resnico, da bi ostal “prijazen”.
Primer: Partnerka te vpraša, ali ti je v redu, da gre na vikend s prijateljicami, ti pa rečeš “seveda”, čeprav si potihoma želiš, da bi preživela čas s tabo.
2. Začni čutiti sebe
Dovoli si čutiti — jezo, žalost, moč, strah, želje. Čustva niso tvoji sovražniki. So tvoji zavezniki, ki ti govorijo, kaj je zate res pomembno.
Primer: Namesto da si zadržal jezo, ko te sodelavec ponovno prekine, si kasneje v miru priznal, da te je to razjezilo in zakaj.
3. Izražaj svoje potrebe
To, da poveš “To sem jaz. To so moje potrebe,” ni egoizem. To je zdrav temelj odraslega, asertivnega človeka.
Primer: Rečeš partnerki, da potrebuješ več bližine in dotikov ali pa čas zase, namesto da čakaš, da ona ugane, kaj ti manjka.
4. Postavi meje
Meje niso zidovi, temveč mostovi. Kažejo drugim, kje se začneš ti in kje se končaš. Brez njih ni prave bližine.
Primer: Ko prijatelj znova zamuja in ti to gre na živce, mu odkrito poveš, da ti je pomembna točnost.
5. Sooči se s strahom pred zavrnitvijo
Eden najglobljih strahov prijaznega fanta je: “Če bom pokazal svoj pravi jaz, me ne bodo imeli radi.” Resnica? Šele ko pokažeš svoj pravi jaz, lahko dobiš pravo ljubezen.
Primer: Namesto da se strinjaš z mnenjem v skupini, pogumno izpostaviš svoje drugačno stališče.
6. Obdaj se z moškimi, ki te podpirajo
Ena najbolj zdravilnih izkušenj je, ko te drug moški sliši in reče: “Razumem te. Tudi jaz sem šel skozi to.” Zato obstajajo moške skupine — kot prostor rasti, poguma in podpore.
Primer: Na skupini prvič poveš nekaj, česar nisi nikoli upal deliti — in namesto posmeha prejmeš spoštovanje.
Tudi ti kdaj občutiš, da moraš vedno paziti, da nikogar ne razjeziš? Si pogosto “preveč prijazen”, a znotraj sebe čutiš, da nekaj manjka? Čutiš, da si izgubil stik s sabo, ker si predolgo poslušal, kaj drugi pričakujejo od tebe? Potem predlagam, da si (ponovno) prebereš knjigo in začneš izvajati tudi vaje iz knjige.
Mene to vedno podpre. In mnoge druge moške tudi. Ne v tem, da bi postali bolj egoistični ali »mačo«, temveč bolj resnični. In bolj močni — v najbolj človeškem pomenu besede. Če želiš, se nam lahko pridružiš tudi v moških skupinah. Skupaj se učimo, kako ponovno začutiti sebe. Kako reči: “To sem jaz.” In to brez sramu. Z odgovornostjo. In z notranjo močjo, ki ne izhaja iz ugajanja, temveč iz prisotnosti.
________________________________________
“You cannot become a fully integrated man until you are willing to tell the truth about yourself, to yourself, and to the world.”
— Dr. Robert Glover, No More Mr. Nice Guy
________________________________________
Zapisal Matej Delakorda, moderator moških skupin
